一年前、私は二度目の離婚問題の為、眠れず食べれず、動悸にめまい、体重も10キロ減り、心療内科へ通い、睡眠薬と精神安定剤を飲む、うつ状態でした。

一度目の離婚は、DV（ドメスティック・バイオレンス）とモラハラ（モラル・ハラスメント）でした。努力を重ねてお互いに頑張っていましたが、どうにもならず離婚。

また、今回は、相手に自分と同じ思いをさせてはいけないと、同じ過ちを二度と繰り返さないと誓い、試行錯誤ながらも、私にとってはとても穏やかな日々が流れ、老後の事まで安定した日々を思い浮かべ、子供達も前とは違いのびのび、すくすく育ち、家族仲良く、何といって大きな不満のない毎日を過ごしていた私達でした。

そう思い疑いませんでした。そんな私にとっては、今回の一件はどうにも受け止める事ができず、いつまでたっても消化できず、薬に頼る毎日でした。

仕事も手に付かず、いつまでもこんなままではいけないと思い、私の気持ちの持ち方だけで、全ては変わるのに・・・と思いながらも、心は付いていかず。

そんなボロボロの状態の時に、日本メンタルヘルス協会と出会うことができました。
ホームページでの「えとうのひとりごと」には本当に感動しました。
先生の一言一言には優しい思いやり、そして何より、私自身も気付いている、けれども日々の生活の中で、忘れてしまっている、そんな心を気付かせてくれる、素敵な言葉がちりばめられていました。

人は、ほんとに弱い生き物だと私は思います。弱いからこそ、日々迷い、苦しみ、一人で立つことが難しい。
けれども、ここに行けば、私は何か変わることが出来るんじゃないか・・そんな思いでメンタルの扉を開きました。

最初は私自身、心に余裕もなく、ただただ薬が無くても眠れるように、うつ状態から脱出しなければと必死でした。情緒不安定で、先生の一言一言も自分が責められているようで耳が痛い、心が痛い。

教室で出会う人たちも、皆笑顔で、きらきら輝いていて元気が良くて、私は来る場所を間違ったんじゃないか・・そんな気持ちもありました。

食事会に参加して初めて、皆色々な事を経験しながらも、今ここに笑顔で集まっているんだ。そんな事を知り、私も逃げてちゃダメだと勇気付けられました。
全て自分の人生だから、自分の行いの結果なんだから、受け止めないと、私は前へ進めない、そんな思いでした。

けれども、電車で帰る時に、家族での楽しかった日々を思い出し、一体私は何をしているんだろう・・。
何をどう間違ってしまったんだろう・・。
そんな事ばかりが頭を駆け巡り、自分を責め、同時に相手も責め、周りも責め、全て否定的でそんな自分にまた焦り・・。
そんな日々が続きました。

基礎コース前編を終え、苦しいながらも後編を受け始めたぐらいから、私の心は少しづつ変わり始めました。
暗示の言葉の大切さや、トランスパーソナル心理学、そしてモデリング（憧れや目標とする人の言動を取り入れ、真似ること）に祈り・・・様々なことを学びました。

幼い頃から一人が嫌で、寂しくて、誰かに抱きしめてもらいたくて、頭を撫でてもらいたくて、孤独感ばかりが私の心を占めていました。
子供を産んでからは、子供達は無償の愛で私を求めてくれる。
それがとてつもなく嬉しく、自分の存在価値を感じ、私は幸せでした。

しかし、子供達も成長し、私がいなくても一人で歩き、色々な場所で自分達の人間関係を築くようになると、私は、私の存在価値が薄くなってきたように感じていました。そんな時の出来事だったので、また昔の孤独感に襲われ、今度は主人に対して全部の依存心をぶつけていたように思います。

今になって思い返せば、一度目の結婚生活でも、タバコの火を押し付けられようが、ご飯をひっくり返されようが、殴られても蹴られても、返ってそうやって傷つけられる事で相手に罪悪感を与え、私は安心していました。

こんな私の事をあなたは捨てる事はできないでしょう。私はあなたをここまで受け止めているのだから・・と、相手の非で、自分の存在価値を感じ、安心感を感じたかったのです。

今回もやっぱり同じなんだとやっと気付きました。

相手に自分の一生懸命さを与えてばかりで、自分がしんどければしんどいほど、それが私の心へとつながり、その結果、自分が捨てられる事は無いだろうと安心する。

相手に尽くすことが、私が見捨てられない唯一だと思っていました。
私は安心できましたが、相手にとってはどうだったんだろうか？

私はコレだけしているのに・・と相手にとってはプレッシャーとなり、本当の気持ちをぶつける事が出来なかったんじゃないか、私がしてきた事は、相手の為と思いながらも結局は自己防衛の為だったのです。

子供に対しても同じです。
私は私の事ばかりで、全然周りの人の役になんて、本当の意味で役にたっていなかった。単なる自己満足と、自己防衛だったのです。

そして「自分を愛せる程度にしか人は私を愛してくれない。」講座で聞いたこの言葉。
私は自分自身を信じることが出来ず、だから周りの人のことも信じることができていなかった。
主人の事も、子供達のも。
信じているとは口では言いながら、ホントの意味では信じていなかったのです。
自分の事も信じられないのに、人のことが信じれるはずが無い。

最初は、あんなに優しかった主人が、何故あそこまで変わってしまったのか、私には理解する事が出来ず、あそこまで変貌する前に、私はどうして気付く事が出来なかったのか、支える事ができなかったのか、そんな後悔の反面、周りのせい、環境のせいにもしていました。

私のこの依存心も、主人を変えてしまった原因の一つでもあったのだと気付きました。
気付いた時にはときすでに遅し・・・
やはり講座で聞いた「過去と他人は変えられないけれども、未来と私は変えられる。」
まずは私が変わらなければ。

私が私を認めて私自身を信じてみよう。
そうでないと、私は周りの誰のことも認めることが出来ないんじゃないかと。
一緒に泣く私、期待を裏切られて怒る私、けれども全ての私をいいよっと受け入れる私。

自分の事を客観的に見る事が出来るようになると、自然と自分の事を、自分自身が認める事が出来るようになりました。


自分の事を自分自身が知り、一番の理解者になる、それが、こんなに自分を楽にしてくれる。

人は皆、色々な思いを背負いながらも、たくましく笑顔で生きている。
そんな自分自身を自分で抱きしめ、認めてあげると、凄く安心できるようになりました。
そうやって、少しずつ自分自身を見つめ直そうと、まずはそこから始まるんだと。
私が今回の事で変われば、この辛さや苦しさにも意味あるものになる。
傷付くのを恐れるんじゃなく、自分自身の気付きのため、たくさんの言葉を受け止め、正面から傷ついて、事実を知ろう。そう思えるようになりました。
皆が知らない、私自身も知らない私もいる。

そんな私よりも、一番大変だったのは、子供達だったと思います。
私を信じ、ついてきている子供達。
私がこんな状態になってからは、三人で必死に支えようと頑張ってくれていました。
メンタルに通う日も、「行っておいで」っと優しく見送ってくれる子供達。
「お母さんが笑ってるのが、一番嬉しいよ」そんな言葉もかけてくれていました。
私だけが傷ついているわけでもなく、子供達の心の傷も相当だったと思います。
けれども私はそんな子供達の心の叫びも、自分の心の叫びでかき消していました。

少し落ち着いた頃に子供の日記を見ました。
「お母さんを助けられない、どんなに頑張っても私ではダメみたい。自分の無力さが悔しい、情けない・・」
そんな事が書いてあり、私は自分が情けなくて・・子供に私は無価値感を与えてしまっている。こんな事を子供達に思わせる私は、ほんとダメだと涙が止まりませんでした。

子供達は旅行に行ったり、塾に行ったり、おいしいものを食べたり、・・・そんな事より、お金が無くても家族みんな、いや、私が笑って楽しくしているのが一番の安心だったんだ。

いつまでも過去にしがみついていてはいけない。
私は私の人生を、主人は主人の第二の人生の、分岐点にきたんだな・・と。
私のせいで、子供達が辛く苦しい思いをしている。
私はどういう生き方がしたいのか。
子供達に胸を張って、私の人生を誇れるよう、波乱万丈でもいい。
私は人生を楽しんでいる、そういう姿を見せ続けたい。

子供達もこれから長い人生、きっと色々な事につまづく時がくるだろう。
そんな時に私は、両手を広げてドンと胸を貸せる母で居られるように、たくましく、そして温かい私

でいたい。

私を救ってくれたメンタルでの学びを、今度は子供達に、そして職場や身近な人達に対して生かしていきたい。
本当に私自身を見つめなおせ、そして心に筋肉をつけてもらうことが出来、メンタルでの先生方、またスタッフの方々、同期の方々、出会った方々には感謝の気持ちで一杯です。

一番感謝しなくちゃいけないのは三人の子供達にです。
そして両親へ、いや、会社の方々も長年の友人にも、全ての人に感謝です。

今回の一件では、色々な方に声をかけてもらい、心配してもらい、支えてもらい、こんなに助けてもらっているんだと実感した一年でした。

私にとっては大きな悲しみでしたが、悲しみが大きかった分、たくさんの気付きをもらえました。
先生のおっしゃるとおり、「思い出に変わらない悲しい出来事はない」を実感しました。

これからは、自分のオリジナルを探索しながら、今まで支えてもらってきた子供達に、今度は私が子供達の心のケアが出来るようになれば・・と思う私です。

本当にメンタルでは、心理学だけでなく、もっともっとたくさんの事を教わった、そんな感謝の気持ちで一杯です。

皆さん、本当にありがとうございました。
そして、綾・英嗣・咲良、いつもありがとう。
お母さん、頑張るからね！！まかしときぃ～！！